Clonazepam

Clonazepam se traduce al inglés en "Clon makes bread."

Tengo

Tendencia a la locura, arrugados los pantalones, un lápiz en la cabeza y pan rallado en la cocina.
Me gusta dormir cuando llueve y detesto las harinas.
Me podés decir como quieras, igual no nos conocemos ni vamos a hacerlo.
Lo que no se puede esquivar es que tengo una matemática aplicada que es terrible:
Soy la ecuación cuyo límite tiende al infinito. ( Y yo digo que es infinito positivo)

FIGHT FOR YOUR RIGHT TO PARTY!

Hoy es mi cumpleaños. Anoché fue genial. Fue el primer año que invité sólo a la gente que quería que estuviera.

Al final, las cosas se iban a poner buenas. VOS me lo asegurabas. Y yo confié, y por VOS no caí. Te amo.

Pd, cositas que salen de conversaciones, me gustó la construcción de la frase:
-¿Qué te regalaron?
T: una camisita re linda mis amigas del colegio, un chalequito re lindo mi mejor amigou, mamá un perfume y un pañuelo fantabuloso y ahora viene mi abuela rocker y seguro trae dinero dinero quiero dinero.
Y padre dice que va a llevarme a comprar ropa, pero no confiamos demasiado en la palabra de padre.
Padre aún no me ha llamado para decirme feliz cumpleaños.
Padre se negó a comer conmigo ayer porque le pedí que no viniera con la novia.
Padre, no sabe ser padre
Padre, es practicamente un no-padre
COMPADRE jajaja, había que darle el toque de gracia. No es drama esto, posta, me lo tomo con 0 % grasa y colesterol.

Rebelde Wave

T:¿Y qué hiciste el sábado?
L:Fuimos con el auto a las "playitas" de Olivos, porque la onda de ahí es gente con los autos abiertos, tomando vino berreta, y escuchando cumbia colombiana.
T: JAJAJA, ¿y qué onda la cumbia colombiana? ¿Es re cursi,no?
L:Sí, son como canciones de amor pero grasas.
T: Claro, no te tiran un "te vamo' a hacer la fiesta'
L: No, no. Es más cursi.
T: Sería como Cris Morena en versión cumbia, entonces.
L: Claro.

Malice in Wonderland

Todavía me escondo abajo de la mesa, no curé mi cabeza ni mi hambre de gritar. De mis ganas son las pocas las que me piden que pare, de mis lados son los muchos los que quieren reventar.Y así a veces entre mambos salen frases sin sentido que me dicen al oído que me ría sin pensar. Entre tantas maravillas, libros viejos y frutillas, tengo mezclas y semillas con ganas de brotar, y con un lápiz en los dedos, separo bien mis miedos, y entre aquellos personajes empiezo a cantar: que soy Alicia, soy Malicia y algunas otras más. Soy el dulce en el helado, el yogurt bien descremado, el kinoto en el tequila y la chica que olvidás.

Cecil

Cecil es muy graciosa. Cecil mira al edificio de enfrente y dice "¡mirá, son químicos!" sólo porque usan delantales blancos y están en el pabellón de las Exactas.
Cecil grita en el medio del taller "¡Odio esta materia!" sin reparar al hecho que lo dice en voz muy alta.
Cecil se asquea frente a un desastre ajeno, y en plena fila alerta: ¡¿Pero qué comiste?! ¡¿Revuelto de gramajo?!
Cecil le pregunta al chico de flequillo, musculosa y porte de histérica: ¿Vos sos flogguer?
Cecil tiene la posta, pero no lo sabe.

Veo que...

Veo que seguís usando el mismo perfume de siempre - me dijiste. Y las siguientes cinco horas estuvieron cantadas, con esa frase no hizo falta nada más...

Ella solía hablar mal de sí misma sus espaldas.

deMe eSe Nene

Me encanta mandar zumbidos porque es como un pogo de unos y ceros.

Lavarropas

A: ¿Tenés algo negro para lavar?
T: Sí, mi corazón.

Budín de ácido

Oh queridísimo trabajo, ¡cuánto estimulás mi capacidad inventiva!
Oh queridísima capacitación, ¡me has marcado como un indeleble a un cd! ¡Como el granjero a la vaquita tierna! ¡Como el chino al producto de la góndola! ¡Como Susana a los números del teléfono con un lápiz!
Mirá, lo que hacés que salga de mi mente, sin pensarlo, tan sólo sale, oh sí, frases, oh sí, tan líricas, escuchalas, son miel, son miel con muchísima sal:
POR QUÉ NO TE CAÉS EN UN POZO SÉPTICO
METETE UN PALO DE LLUVIA EN EL ORTO

Oh sí, la musicalidad de las palabras: Siempre suave, como el pelo de las mujeres en las propagandas.

Si tu viejo...

¿Se acuerdan de esa canción de cumbiatóxina que decía "Si tu viejo es zapatero, zarpale la lata"?
Bueno acá hay más versiones con otros oficios (y en todas la alusión a las drogas, por supuesto)
Si tu viejo es pastelero, zarpale las pepas.
Si tu viejo es verdulero, zarpale los hongos.
Si tu viejo vende pasta, zarpale los ravioles.
Si tu viejo es mercerista, zarpale los canutos.
Si tu viejo es marinero, zarpale la pipa.
Se, se.

Television dicción

Algo molesto, es saber que ya no puedo decir: "Señor, ¿tiene cambio de 100?" y "Mmm, estoy mirando" sin sentirme incómoda.
Uds, ¿qué frases dejaron de usar por eso?

Concluí

Que vos y yo crecemos en una relación de proporción inversa.

Chiqui y descontrol

N: me voy a hacer un tatuaje en la panza con la cara de Mirtha Legrand.

T: Ja Ja! Boludo... Para, ¿habrá alguna persona con un tatuaje de la cara de Mirtha Legrand?

A: ¿Pero qué decís? Mirá si va a haber una persona con un tatuaje de la cara de Mirtha!Las únicas que la pueden seguir son las viejas y una vieja no se tatúa.

Hoy

Cortame al bies que cedo más.

Pirámide nutricional

Si fuera física y económicamente posible, mi pirámide estaría compuesta por lo siguiente:
1- calabaza con queso
2- milanesas de soja
3- verduras al wok
4- pepsi light, h20 citrus, champagne y vino tinto.
5-yogurt firme dietético de vainilla.
6- cheescake de mamá.

Zoofilia en la Web

Y sí, ¿cómo te creés que se propagó la fiebre porcina?

¿Será que...

...mi cuerpo inventa enfermedades para evitarte?
No, no hay chance que el subconsciente tenga tanto poder...
¿Oh sí?

La cosa era que todo lo pasaba como agua: el café, el alcohol, los problemas también... pero al final eso mismo terminaba explotando en su estómago...

Pensar con ruido

Cuando uno piensa, esos pensamientos tienen un sonido interno, una voz, que es la nuestra. Pero esa voz tiene el sonido y la forma de la voz que tenemos en ese momento de la vida. Por ejemplo, los pensamientos que teníamos cuando eramos chicos tenían el sonido de nuestra voz infante. Entonces, la representación sonora interna de las ideas va cambiando a medida que crecemos.
Ahora, mi pregunta es, una persona que nace muda, ¿tiene un sonido en sus pensamientos? Y si lo tiene, ¿sería la voz que tendría si puediera hablar?

Una verdad incómoda

Creo que soy la única persona del mundo que engordó con la mononucleosis y no lo contrario.

Todos los perros van al cielo (y otros a la universidad)

7 de la mañana, primera hora del jueves. Entro a la clase, me siento, empiezo a hablar con la gente de siempre. Aparece un perro en el aula. Todos nos reímos.
La profesora ingresa y empieza a dar clase, yo supuse que el perro ya se había ido.
Pero entonces pasan las dos horas, empieza a salir la gente, y me doy cuenta que entre ellos está el perro.
No tengo ningún final para esta entrada. Lo dice todo.

Cajita Musical

Los masoquistas llegaron al Gran Rez, adquirí tus entradas por Ticke'té llamando al 0-800-366 (emo):
Arroz con leche me quiero matar
con un cuchillo sin afilar
que sepa untar, que sepa esparcir,
me de una muerte lenta que me haga sufrir.

Apocalipsis Now

Me enfermo. Hace más de un año que simplemente me agarro cosas. Primero fue la mononucleosis, después el dolor de hígado constante, seguido de las consecuencias de tomar 4 tazas de café cortado en el desayuno y 4 en el té y 2 ibupirac por día durante una semana. Resultado: Estómago arruinado. Que se siguió arruinando con antibióticos y antihistáminicos para reparar la fractura del hueso paranasal izquierdo. Sí, también me quebré. Cuando salí de eso, apareció una inflamación en los tendones del pie, y bueno, venga, más ibuprofeno. Así llegamos a enero, ahora ya está, ¿no? No. Acidez, reflujo gástrico, tránsito lento. "Me cuido un rato, pero es al pedo, si ahora me voy a ir de vacaciones y sé que voy a hacer cualquiera"- realidad intransformable; dos semanas de comer mal y mucho, y tomar bien pero mucho. El post: esófago e hígado sensibles, distensión estomacal después de cada comida (por mínima que fuera- y sigue siendo). Visitas al gastroenterólogo, estudios raros, ninguna respuesta concreta o explicativa.
Tercer semana de marzo: 40 de fiebre el sábado, 39 el domingo. De nuevo antibióticos. ¡Genial! ¡Mi estómago lo agradece! Tres semanas de descompostura post ingesta de estos remedios. En el medio más estudios, pruebas con pastillas,vagos resultados. Un Basta para mí gritado en los pasillos. Finalmente se va. Visito a médica de cabecera (tras pudrirme de la guardia del Cemic), me da instrucciones sobre una nueva dieta para reducir la acidez y frenar el malestar estomacal, y me da pastillas. Sigo el régimen alimentario; es lo peor, me piden que evite entre otras cosas, el café, ¡¿me piden que evite el café?!. Con esfuerzo lo logro; mejoro.
Semana de mayo: empieza a dolerme la garganta. -"que no, que no quiero ir a más médicos, espero que se me pase, me tomo un Ibupirac"-
Viernes: no da para más, me siento mal y siento los ganglios inflamados, ya fue, voy. Guardia, 1 hora de demora-como siempre.- "mira yo estuve acá hace menos de un mes, con tal cuadro, tales consecuencias así que te pido que si se pueden evitar los antibióticos, mejor."- Me revisa: "no vamos a poder evitar los antibióticos, tenés placas y los ganglios inflamados, es una faringitis jfndfhuiewjfnh, así que te voy a hacer una receta para un remedio que no te hace tan mal al estómago. ("tan mal") Tomalo por 9 días.


Y esto no es un enfoque sobre hechos, es REALIDAD presentada en orden cronológico.
¿No que apesta?

Cosas que molestan

La música que escuchan en los chinos.
El ringtone del teléfono del vecino, que por cierto nunca está.
El olor de la trementina.
La inevitable sensación del domingo a las 19.
Todo lo asociado al día después de tomar mucho.
No encontrar el pelo que se te cayó y te hace cosquillas.
Que la gente camine por la bicisenda.
Pisar agua con medias.
Cuando llueve justo el día que te pusiste un sweater.
Y así...

Y a vos, ¿qué te molesta?

Me pareció ver un lindo gatito

Aterra su aspecto mafioso y su sombra murcielaguina sobre la pared.

Colgate de un árbol

Iba caminando y tenía pegada la canción "Trenes, camiones y tractores". Para sacármela de la cabeza, empecé a modificarle la letra, hasta que quedó algo así:
Nenes, cantores y pastores,
salsa espesa, salsa espesa.
Nenes, cantores y pastores,
salsa espesa, salsa espesa.

Me arrugan, me arrugan, me arrugan
me empastan, me empastan, me empastan,
por el heno, por el pelo.

Nenes, cantores y pastores,
minipepas, y miñones,
narcos, campeones, submarinos,
chocolate, bien fundido.

Amasan, amasan muy lento
me aplastan, me friegan, no entiendo
y yo asiento...

Que aunque estés estresada
te comés un pan
aunque estés acostada
y sin tus can-can
aunque estés embolada por definición
Aunque ya seas fea
te comés un pan

Nenes y cantores
están mudos, estan cados
En camisas de colores
comiéndose un tostado
O tratando de robar emparedados...
Esperando que el duende me de suerte
y yo riendo
que ojalá que billete se haga un pancho,
porque la gente se agrieta cuando la aprietan
y su mente empieza a pensar,
en el agua en el bidé,
en la cuota del cable por tele,
y yo tejo,
mientras lienzo, lienzo, lienzo

Que aunque estés estresada
te comés un pan
aunque estés acostada
y sin tus can-can
aunque estés embolada por definición
Aunque ya seas fea
te comés un pan.

Aunque valga monedas,
me decís ahí voy,
que no vale monedas,
pedirte el carbón.
Pero tengo un asado
y pienso con temor
que aunque no haya fuego
comerás el pan.

Cuando escucho el crujir de la migaja
con tu muela machacas a la masa
la heladera te dice porquerías,
ya no estas pero quedó algo de pan...

Existencialismo en Windows Live

Un mail de promoción de un producto de la compañía me pregunta: "¿Ya sabés quién sos?"
A la vena. Qué bomba.*
*Nuevas expresiones, están invitados a difundirlas. Es obligatoria la combinación de ambas para su uso verbal y/o escrito. Promoción sin obligación de compra. Deje su mensaje después del tono, su mensaje será guardado por siete Díaz: Juan, Felipe, Joaquín, Santiago, Benjamín, Alejandro y Marcos.

Hoy

Tengo ganas de gritar y de llorar y patear mil charcos de agua. Quiero levantarme mañana y que me digan que nada de lo que está pasando es verdad.
Dejar de ponerle el cuerpo a las cosas, que cese la acidez, las nauseas, la cefalea y desaparezca el nudo que se aloja en mi garganta.
Suelo ser positiva.
Pero hoy no.
No.
Hoy estoy cansada.

Entre rutina obsesiva y curandería absurda

Cuando era chica creía que si salía del baño antes de que terminara el ruidito de la cadena me iba a pasar algo malo. Y después volvía a entrar para lavarme las manos.
También sostenía la teoría de que si dormía mirando para la pared tenía pesadillas y para el otro lado sueños lindos.- Oníricamente comprobado. -
Por suerte nunca nadie me analizó.

¿Inconsciente Colectivo?

Cuando era chica, antes de saber nada sobre la geografía, pensaba que vivíamos en el centro de la tierra, y me preguntaba cómo era la capa de afuera... Después entendí como era la cosa y años más tarde, comentándolo con otras personas, encontré que no era la única que solía creerlo. Me quedo tranquila por lo menos por no pensar que tortugas gigantes nos sostienen... Aunque si tuviese que hablar sobre los que nos dirigen hoy, tendría que degradar a algunos animales en su pobre personificación política.

Mamá, ¿quién es Gloria?

Hay letras de canciones que nunca se llegan a leer y se aprenden por escucharlas, es por eso que dónde no sabemos bien que palabra va, insertamos a nuestro gusto el contenido. Es así que una amiga me contó que cuando era chica, en el himno nacional cantaba "Oh, oh, juremos con Gloria Morín". Y, curiosa de saber quién era esta mujer, meritoria de aparecer en bocas de todos, le preguntó a su madre: Mamá, ¿quién es Gloria Morín?

El lado B

Conversación con mamá en la cocina:
-¿N está en casa?
Sí, pero ya se fue a dormir.
-¿Eh? Si no son ni las 10 de la noche...
Es que estuvo leyendo apuntes y todo, está muy cansado con la facultad.
-Mirá vos qué bien el pibe, se puso las pilas este año.

Algunos días después, hablando con N.
-El otro día me puse a leer apuntes y me tomé un par de vasos de fernet. Me puse en pedo y me fui a dormir a las nueve y media.
Jaaaaaaa, ¡qué hdp! Sos re fisura.... encima mamá toda tierna creía que habías estado estudiando aplicadamente, me lo dijo y todo.

Ah ah ah, los diferentes lados de las cosas.

Tiempos de antaño

Cuando era chica tenía un trompo que cuando lo girabas sonaba la canción "Para Elisa". Me daban muchas ganas de llorar, ¡maldito trompo pro-suicidio infantil!

Intento de postura

Hubo un día en el que cansada de mi dolor de espalda decidí que iba a pararme bien derecha. Pero entonces me di cuenta que todas mis remeras me quedaban cortas, y tuve que volver a caminar como antes.

Una noche de verano

¿Qué habré soñado para despertarme con la cama en ese estado?

Palo

Tan sólo dos comentarios sobre la foto:
1) ¿Cómo un árbol tan pequeño puede causar tanto daño?
2) Ahora sí que no te lo compra nadie.

Pensaba...

"Fracaso" es una palabra fuerte...

Cuidado con David

Hace algunos años hurgando entre las descargas de música en mi computadora, encontré un tema de un cierto dibujo animado llamado "David, el gnomo". Supo proveerme muchas ocasiones de risa, y cada persona a la que se la pasaba, descubría un nuevo significado turbio en la letra. Acá les dejo unos fragmentos:

Soy un gnomo,
y aquí en el bosque soy feliz
bajo un árbol vivo yo junto a su raíz.

(SI ALGUNA VEZ EL HUECO DE UN ÁRBOL LES DIO MIEDO, IMAGINEN ENCIMA AHORA SABER QUE AHÍ VIVE DAVID.)

Soy un gnomo
y simplemente con mirar
todo lo que piensas tú
podré adivinar.

(OK NO HACE FALTA ACLARAR NADA, YA ES MUY OSCURO UN GNOMO QUE MANEJA LA MAGIA NEGRA) (¿SERÍA UNA FORMA DE INCULCARLES A LOS NIÑOS ESA SENSACIÓN DE QUE ESTÁN SIENDO VIGILADOS Y NO PUEDEN MANDARSE CAGADAS? ¿UNA VERSIÓN INFANTIL DEL GRAN HERMANO? ¡ESO QUE PENSÁS ES UN CRIMENTAL, PENDEJO!)

Soy 7 veces más fuerte que tú
muy veloz,
y siempre estoy de buen humor.

(GNOMO ENGREÍDO)

Soy un gnomo,
el más anciano del lugar,
uso hierbas que yo sé que pueden curar.

(APOLOGÍA A LAS DROGAS.)

Evitando a los enemigos,
a los trolls y a las mofetas,
con mi gorro y con mi zorro,
voy corriendo de aquí para allá,
ten cuidado no me pises
si es que estás cogiendo setas,
no sea que cometas una barbaridad.

(ESO ES DEMASIADO... ¿EVITANDO A LAS MOFETAS? ¿SI ES QUE ESTOY COGIENDO SETAS? ¿CON TU GORRO Y CON TU... ZORRO? ¡¿WTF?!)

Para el que la quiera escuchar, calate el principio tecno:
(No puedo creer que esté en goear)
http://www.goear.com/listen.php?v=1503c26

Maldita sensación térmica

Soy del tipo de personas que se ven afectadas por la temperatura. Sí, el típico cliché: en los días de lluvia resurgen mis monólogos existencialistas y en los días de sol suelo irradiar tanta energía que podría ser portada de un libro de autoayuda. Pero cuando se combinan el calor y la humedad me transformo en un monstruo de cabellos frizados, tolerancia cero y voluntad de grito constante.Así que ahora me replanteo toda la cuestión del calentamiento global, y así concluyo que tengan por favor a consideración (por el bien de nuestra salud mental) apagar el aire acondicionado si no se está utilizando e intenten reducir el consumo eléctrico. -Eso incluye tu máquina de hacer helados de MATTEL.-

Mamá, me enamoré del zapatero

Cuando era chica me encantaba el que trabajaba en la zapatería del barrio. Tanto que cada vez que se me rompía la mochila la llevaba a arreglar ahí, por más que resultara mucho más barato comprar otra. (Era de esas típicas de tela de mala calidad que si llevás más de 3 libros se te terminan cortando las tiras.) Me gustaba tanto que aún cuando nos mudamos y ya no quedaba tan cerca, seguía yendo, y me ofrecía a llevar lo que se rompiese.
Hasta hoy tenía ese recuerdo medio borrado, pero tuve que arreglar unos zapatos, y fui por costumbre allí. El chico seguía estando, aunque ahora no me pareció ni lindo ni simpático. Y así como vino se fue, mi amor por el zapatero.

Lunes

Qué placer mayor que el de dormir mientras llueve.

Pasión de Sábado

Una verdad de hoy: la plastilina entretiene.

Un tipo.
La clásica empanadita, con el repulge más
triste en la historia de las empanadas de
plastilina.

Attempt of knife.

Una pseudo criatura simpática.

Hey Popeye !

Siete de la mañana. Vuelvo de bailar con un antojo enorme de algo salado. Miro el menú del restaurante de la esquina y enseguida descarto la opción de un tostado: demasiado caro para mi gusto. Llego a casa, abro la heladera y la encuentro vacía, sólo quedan dos rodajas de pan, algunos huevos y medio paquete de espinacas en el freezer.

Así es que quince minutos más tarde estoy en la cama, con una bandeja en mi regazo y una tortilla de espinacas a medio comer...Alguno dirá: ¡Loca, hiciste cualquier verdura! Y yo tengo que responderle que no, que cualquiera no, que espinacas.

Into the wild

Saco la taza del microondas y me siento al sol. Tengo en mis manos birome y hoja en blanco, de esas de impresora que con la excusa del "está doblada" saqué del escritorio. No sé por qué pero me tienta más escribir en una hoja genuinamente en blanco y no en pedazos de papel que sobran, con sus renglones y accesorios molestos... Me dispongo a hundirme entre ideas cuando un "alejate de mi café con leche, puto", dirigido a un perro que no es mío corta el momento. Entonces tomo un sorbo y me doy cuenta que ya está frío y que tanta leche lo vuelve desagradable. Extraño el café apenas cortado, casi puro, que consumía en litros el año pasado. Ahora está prohibido: un estómago sensible o exceso de mi parte. Quién sabe si ambas... Aunque siendo sincera supongo que 5 tazas diarias era mucho.... De todas formas los bichos me dejaron sin opción: lo atacan las hormigas, lo lame el gato, ahora sí, no gracias.
Vuelvo sobre la hoja pero una mosca me distrae. Después pienso en la hormiga que está caminando por mi pierna y que sigue insistiendo, a pesar de que es la tercera vez que la saco. También me detengo en un asqueroso graznido y continuo aleteo que se oye cerca ¡Malditas sean las palomas, ratas inmundas, escoria urbana!
Concluyo que lo del verde inspirador es una mentira, que me concentro más en el "encierro", entre paredes, que logro focalizarme mejor adentro porque ahora el perro está oliendo las partes del gato y esta vez sí que no van a surgirme más ideas.

Cuestión de piel

En un especie de trabajo que tengo me mandaron a comprar Verrutopic, un producto que elimina las verrugas y agujerea los bolsillos. (¡38 pesos la caja! ¡Dios quiera que no me salga ninguna de esas asquerosidades en la piel!) En la primera farmacia a la que entro ocurre el siguiente hecho:
-Hola qué tal, te hago una pregunta: ¿Verrutopic tenés?
-No, de ese no me queda. Tengo Verruguín, si querés...
-No, gracias, necesito de la otra marca.
-Pero, ¿es para vos?
-No, me mandaron a comprarlo. ¿Sabés de alguna otra farmacia por acá?
-Sí, tres cuadras para la izquierda....Decime, ¿está crecida?
-¿Qué cosa?
-La verruga...Porque si no cambia de tamaño, yo me las dejo. Mirá.-Acto seguido se levanta la remera y me muestra una verruga en su costilla. Y yo, intentando disimular mi sorpresa y repulsión doy algunos pasos hacia atrás, sólo pensando en salir de ahí y le digo:
-Es que igual necesito comprarla, gracias.
En la calle me permito la carcajada. Mientras camino hacia la otra farmacia me pregunto: ¿qué carajo acaba de pasar?

Primera Confesión

Qué puedo haber hecho de productivo de mi vida hoy si el día llegó a su punto cúlmine y subieron mis niveles de adrenalina cuando encontré un bloque de plastilina sin abrir y sin usar...